• Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: sta17  
Форум » Корзина » Корзина » АНЕКДОТЫыыы (Смешные анекдоты)
АНЕКДОТЫыыы

Offline tynez
1
Среда, 13.07.2011, 20:26
Сообщений: 80
Награды: 10  
Репутация: 10

*** *** ***

Подруга подруге рассказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
*** *** ***



 

Offline DomO_0
2
Среда, 13.07.2011, 20:33
Сообщений: 732
Награды: 65  
Репутация: 271

улыбнуло))


 

Offline tynez
3
Четверг, 14.07.2011, 08:16
Сообщений: 80
Награды: 10  
Репутация: 10


  • - Сделаешь мне минет?!
    - Давай в следующий раз..
    - Почему???!
    - Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
    - А к следующему разу где научишься???



  •  

    Offline Forward
    4
    Среда, 20.07.2011, 19:02
    Сообщений: 4
    Награды: 0  
    Репутация: -1

    Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
    - 50 презервативов, - говорит Еж.
    Зайцы начинают смеяться.
    Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
    - Пятьдесят два



     

    Offline tynez
    5
    Среда, 20.07.2011, 20:13
    Сообщений: 80
    Награды: 10  
    Репутация: 10

    Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
    - Любимая, давай займемся сексом!
    Жена (сонным голосом):
    - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
    Муж:
    - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
    *** *** ***

    Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
    - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
    - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
    *** *** ***

    В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
    - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
    - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
    - Я выбираю безопасный секс!
    *** *** ***

    Две старых проститутки снимают одну квартиру на дових. Одна у другой
    одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит
    домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам:
    - М-м-м... креветки ела?
    - Ага.
    - Так... и пивком запивала?
    - Ну да!
    - Хм-м-м... (продолжает исследования) А-и-и, и Вася был!!!
    - Точно!!!
    *** *** ***

    - А кто это там так орет у соседей?
    - А, это Катька...
    - Рожает, что ли?
    - Нет, беременеет.
    *** *** ***

    Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
    - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
    Она:
    - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?



     

    Offline PROTOTYPE94
    6
    Четверг, 21.07.2011, 05:03
    Сообщений: 1112
    Награды: 16  
    Репутация: 25

    Сидит в библиотеке мужик и видит в книге незнакомое слово "Логика"
    подходит к библиотекарше и спрашивает- что такое логика?
    Она его спрашивает-у вас есть дома аквариум?
    Он-да
    Она- если у вас есть дома аквариум значит в нем есть рыбки
    если в нем есть рыбки значит вы любите природу
    если вы любите природу значит вы любите гулять в парке
    если вы любите гулять в парке значит у вас есть девушка
    если у вас есть девушка значит вы натурал
    Понятно?
    Он-да понятно
    Потом мужчина приходит домой и спрашивает у друга - у тебя дома есть аквариум?
    Друг-нет
    Мужчина - значит пидр



     

    Offline tynez
    7
    Четверг, 21.07.2011, 05:22
    Сообщений: 80
    Награды: 10  
    Репутация: 10

    biggrin :D


    Сверхскорость - одним пальцем нажать "Ctrl + Alt + Delete"...


    Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


    Купила бабка в магазине
    галоши , а коробку ей не дали.
    Нести не в чем. Заходит она в
    аптеку и говорит провизору:
    - Доченька, дай мне
    пожалуйста какую-нибудь
    коробочку.
    Та без всякой задней мысли
    дает ей коробку , а на ней
    написано "100
    презервативов".
    Едет бабка в автобусе с
    коробкой под мышкой . Просто
    ошалевший пассажир
    спрашивает :
    - А на долго ли вам бабушка
    этой коробочки хватает?!
    - Ой милок, да как наш дед
    шоркает - хоть бы на неделю
    хватило!


    Босс предлагает заняться сексом секретарше:
    -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
    -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
    Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
    -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
    -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...)






    Сообщение отредактировал tynez - Четверг, 21.07.2011, 05:43
     

    Offline PROTOTYPE94
    8
    Четверг, 21.07.2011, 17:06
    Сообщений: 1112
    Награды: 16  
    Репутация: 25

    самый тупой анекдот-
    Научился Вини Пух дышать попой,
    сел на пенёк-задохнулся



     

    Offline tynez
    9
    Пятница, 22.07.2011, 11:43
    Сообщений: 80
    Награды: 10  
    Репутация: 10

    ахахах)
    Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело...
    *** **** ***

    люблю, когда ты говоришь человеку, что он ..плохое слово, а он смеётся, думая, что ты шутишь biggrin
    *** **** ***

    Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
    *** **** ***

    Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится
    за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы
    надень.
    *** **** ***

    - Она такая! Она такая!
    - Ну какая она, какая?
    - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
    - Где? Спереди или сзади?
    *** **** ***


    Добавлено
    ---------------------------------------------
    Вот очень смешная страничка почитайте мысли водителей) Это не реклама там рекламировать нечего)))
    → → → → Вод Суда зМите





    Сообщение отредактировал tynez - Суббота, 23.07.2011, 06:51
     

    Offline Vlad_zmk
    10
    Вторник, 09.08.2011, 09:32
    Сообщений: 108
    Награды: 1  
    Репутация: 10

    Рецепт Плова:

    Положить в казан укропу ,
    На него баранью жопу .
    Рис немного замочить;
    Хуй собачий покрошить.
    Два намудника кошачьих ,
    Бычий хуй и два телячьих,
    Две гусиных лапки,
    Секель старой бабки,
    Томатный сок,
    Пизды кусок,
    Охапку дров
    И плов – готов.

    biggrin



    ]Музыка 2011-2012 скачать бесплатно на Zmk-Music.ru
     

    Offline PROTOTYPE94
    11
    Вторник, 09.08.2011, 16:20
    Сообщений: 1112
    Награды: 16  
    Репутация: 25

    Поймал новый русский золотую рыбку
    Она ему говорит - загадывай 3 желания
    Он- ну у меня вроде все есть,.. а ты сделай так что бы я писал водкой
    Ну рыбка так и сделала
    Приходит он домой достает 2 стакана себе и жене-ссыт
    Смотрят - выглядит как водка
    Нюхают - пахнед водкой
    Пьют - водка
    Ну так и повелось каждый день по стаканчику каждый
    Однажды приходит жена домой и видит только один стакан и спрашивает мужа - А где мой стакан?
    Он- А сегодня ты моя дорогая из горла пить будешь!



     

    Offline tynez
    12
    Суббота, 20.08.2011, 20:26
    Сообщений: 80
    Награды: 10  
    Репутация: 10

    PROTOTYPE94, хахаха, из горла)) biggrin


     

    Offline PROTOTYPE94
    13
    Воскресенье, 21.08.2011, 00:23
    Сообщений: 1112
    Награды: 16  
    Репутация: 25

    Я тоже угарнул когда услышал)
    А вот че я придумал

    "Чак Норис дрочит лёжа на животе)"



     

    Offline sta17
    14
    Понедельник, 05.09.2011, 08:54
    Сообщений: 1371
    Награды: 114  
    Репутация: 184

    тема сдохла



    (skype:dr-ad-swe или skype:by_sta17)
     
    Форум » Корзина » Корзина » АНЕКДОТЫыыы (Смешные анекдоты)
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск: